Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…
Вымышленная смска: «МЧС предупреждает — вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!».
МЧС, не присылай мне сообщения, я каждый раз думаю, что это зарплата, и каждый раз расстраиваюсь.
Двести рыбаков были сняты со льдины…А когда сотрудники МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.
В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублем.
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к «горящим точкам» по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
– Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
— Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная хер*я, все сразу звонят мне?
— Вы министр МЧС.
Если слишком долго стоять и смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
Алло, МЧС? Помогите! Мой друг выкурил три косяка, сел за пропеллер стиральной машины и уехал!
— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
Выпуск новостей:
– По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась – горит всё!
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к «горящим точкам» по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— В интернете.
Если слишком долго стоять и смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты её отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь